c'est ici qu'on se marre bien !!

alors voici un post créer pour toutes vos "bonnes'' blagues


> > Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> > > > > >
> > > > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
> > > > > >
> > > > > > lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
> > > > > >
> > > > > > Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
> > > > > >
> > > > > > une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > > > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > > > > >
> > > > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > > > - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
> > > > > >
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > > >
> > > > > > Elle
> > > > > > - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > > > > >
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > > > > >
> > > > > > Elle
> > > > > > P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> > > > > >
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > > >
> > > > > > Elle
> > > > > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
> > > > > >
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > > >
> > > > > > Elle
> > > > > > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > > > > >
> > > > > > Lui
> > > > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > > >
> > > > > > Elle
> > > > > > - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
> > > > > >
> > > > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > > > - Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

pas mal.

ho la honte mais si vrais

bon une autre

c'est un gars qui se lève au milieu de la nuit et qui va pleure comme un gosse dans sa cuisine

et la sa femme descend lui demande :

-pourquoi tu pleure mon chéri ??
lui répond :
-tu te rappelle quand ton père nous a supris au début ??
elle lui dit :
ben oui mais c'est comme ça tu sait ça arrive a tous le monde
lui dit :
oui mais ton père m'avait mis le fusil de chasse sur la tête
elle lui dit :
ben oui mais il était comme ça
lui dit :
ben oui mais il m'a dit soit tu te marie soit t'es bon pour 20 ans de tole
elle lui dit :
et alors ????
lui répond :
je sortirai aujourd'hui

hooo ça fait reflechir

quequette et foufoune sont au restau .
qui paye l'addition ?














c'est foufoune ,car quequette est raide et foufoune a du liquide



quequette et foufoune sont en voiture et se font piquer au radar par les bleu

qui sort les €€€€€€pour la prune ???????

























c'est quequette car foufoune est en regle.




quequette et foufoune font du saut a l'elastique .
qui saute en premier ?

















c'est foufoune car quequette a les boules

Aaaaaaahhh Bebert....................

theau va nous écrire un recueil sur quequette et foufoune

oui oui

mdr

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français
.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les
leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.


Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.


Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver un propre.


Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Cela allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français
.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
-

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

pour mariekiki52



> Les 4 miracles de la femme:
> - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> - Elle peut saigner sans se blesser
> - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite

Outrée je suis !!!




Dans mon buro tout de suite

ben je sais pas ou il est votre bureau chef !!!!!!!

non, j'suis une fille bien, je peux pas marquer ce genre de truc sur un forum

au fait vous savez comment on appelle une femme dans un cerceuil?



cherchez un peu reponse ce soir

Le FBI décide de sélectionner un agent feminin (La plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,il ne reste
que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte
métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances.
« Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et
vous devrez le tuer. »
La première dit :« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
- « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et
entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les
larmes aux yeux.
- « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
- « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et
rentrez chez vous»
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup,
puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des
coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et
la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

c'est tellement vrai

ho ho ho pas de bol le mari