c'est un petit garcon qui demande a son pere
-pourquoi quand les gens font l'amour l homme est toujours au dessus
-le pere repond tu as déjà essayer de remplir une cruche a l'envers !!!!
+ C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit:
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer!
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père:
- Pourquoi? Que s'est-il passé? Vous vous êtes disputés?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable!
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage! Dis-moi, que s'est-il passé?
- ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrai qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman? Est-ce que je peux lui parler?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs moi que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat!
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Hmmm bon d'accord. Demain c'est Pessah (*), je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone!
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute:
- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive!
Et Jacob promet à sa fille. Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit:
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.
* La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit pour manger ensemble.
+ McMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.
Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté?
- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"
+ Un couple de touristes belges est en train de visiter Ryad lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux. S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond:
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend:
- Toi Belge aussi?
La femme prend alors la parole:
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme:
- C'est ta femme?
Le mari:
- Oui
Le marchand:
- Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute. Puis finalement il répond:
- Elle n'est pas à vendre
Là dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari:
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre? Tu voulais m'humilier ou quoi?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux
Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non!
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes?
- Oh peuchère non!
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail?